Клуб Сааб България

"Welcome to Sunny beach, сезонът започна". Ловният или туристическият - властите все още уточняват.

За разлика от София, по Черноморието зоните за паркиране са три - Синя, Зелена и Военна зона.

Открай време заведенията в Слънчев бряг предлагат промоции от типа "Happy hour - park and get 5 shots for free".

Преди първия мач

Разговор между съпрузи:
- Скъпа, започна Световното първенство по футбол. Можеш да излезеш с приятелките си!
- Ах, много хубаво! В колко часа да се прибера?
- На 14 юли!

Пука ми на бронежилетката

Тръгват двама българи да гледат на живо мача Франция-Румъния. Техният домакин, френски хотелиер, ги пита дали не ги е страх от терористи.
- Пука ми на бронежилетката, отговаря смело Гошо Градевеца.

Марийка и Иванчо

Марийка (22:00 ч.): -Скъпи, кого обичаш повече - футбола или мен?
Иванчо (23:50 ч.): -Теб, разбира се

В магазин в Париж

Влиза френски фен в магазин за спортни стоки в Париж и иска да си купи фланелка на отбора на Франция.

- На кого да е екипа - на Погба, Пайе, Гризман или.... на съдията?

не е виц

Всъщност, ако Митьо Очите беше министър-председател, Митьо Гестапото - вътрешен министър, а Митьо Пищова - министър на културата, кое точно щеше да е различното в България? Питам просто за информация, не, че нещо...

Питането е от страницата на Е. Дайнов във фейсбук.

Тест за определяне на пола. Попълнете пропуснатите букви: *У*НЯ.
В случай, че сте получили „КУХНЯ", то Вие сте жена.


- Значи колко много ги мразя тия понеделници!
- Днес е четвъртък, бе.
- Тя, омразата, не утихва за един ден.


След като до една жена се появи мъж, тя разбира, кой е виновен за всичко в живота й.


Тя: къде си
Аз: кухнята
Тя: нахрани котката
Аз: имах предвид в гаража
Тя: донеси коша с прането
Аз: в банята де
Тя: измий тоалетната
Аз: в Самоков съм
Тя: купи картофи

Когато стана атентата във франция, бяхме французи. Като стана в Белгия, бяхме белгийци. А като стана сега в американски гей-бар, какви да сме?

Сутринта влязох в асансьора заедно с жена, със страхотни цици. Загледах ги втренчено, а след няколко секунди тя каза "Няма ли най - после да натиснете". И тук нещата се объркаха..

- Коя жена е почтена?

Cтарецът мъдро отговори:

- Тази жена, която има един съпруг и един любовник.

- Ама това е лека жена - чуха се гласове.

- Лека жена - обясни старецът, - е тази, която има един съпруг и много любовници.

- Не - контрираха го пак същите гласове, - това е пропаднала жена!

Възрастният човек, въздъхна и си наля нова чаша.

- Пропаднала жена е тази, която няма нито съпруг, нито любовник - кротко поясни той.

- Ама това е самотна жена! - възропта един от нашите.

- Самотна жена - рече му мъдро старецът - е тази, която има само съпруг.

После старецът вика:

- Ако си необвързан, постоянно забелязваш щастливи двойки. Ако си обвързан, постоянно забелязваш щастливи ергени. Но ако пиеш постоянно, изобщо не ти пука за тия работи.

UK излиза от EU. Сега и в САЩ като изберат тоя с тупето, България пак ще стане 8 милиона.

В чата:
- Искаш ли довечера да пием по 1-2 бири?
- Брат, много си неграмотен. Дванайсет се пише без тире. Айде, до довечера!

- Подсъдими, защо не сте се притекли на помощ на съпругата си, когато тя се е давела?
- А аз откъде да знам, че се дави? Викаше по мен, както обикновено.

Късно вечерта. На вратата се звъни.
- Кой е?
- Отворете, полиция!
- Няма никой вкъщи!
- А кой говори?
- Причуло ви се е.
- А защо прозорците светят?
- Ей сега ще изгася!

Нане и Вуте вървели пеш. На Вуте му се допикало и влязъл в едни храсти. След малко от храстите се чуло:
- Нане, сега като го пипам тука, та се сетих да те питам... Абе сестра ти ожени ли се?

Прибира се мъж в 6 сутринта след цяла нощ пиене. Отваря му жената сънена и казва:
- Надявам се, че имаш добро оправдание за часа, в който се прибираш?
Мъжът отговаря:
- Закуска, скъпа!

Мъж се приближава към хубаво момиче в супермаркет.
- Изгубих жена си. Може ли да поговоря с вас?
-Защо?
- Защото всеки път щом заговоря хубаво момиче, жена ми изниква изневиделица!

Отива един програмист на очен лекар. Сяда за преглед на очите срещу таблицата.
- Прочетете, моля!
- " ЩЕНГВ".. Докторе, нещо с енкодинга не е наред!

В подкрепа на уникалния български език
Разговор между съквартиранти. Единия се прибира от среща с мадама:
- Да?
- Да!
- Да бе да!
- А не бе!

Диспечер от Бърза помощ в Банско отговаря на повикване:
-Че ве помола да ми обясните: "Еба му се мачята..." шо значи точно- падна ле, чюсна ле се, жегна го ток, или го сгваца кола?!?..



ОПИТЪТ НА ЕДНА ЗЛАТОТЪРСАЧКА ДА СИ НАМЕРИ БОГАТ СЪПРУГ И ШОКИРАЩИЯТ ОТГОВОР, КОЙТО ПОЛУЧАВА

Търсейки си богат съпруг, това 25-годишно момиче се регистрира в сайт за запознанства. Нейното послание към потенциалните кандидати звучи по следния начин:

Няма да ви лъжа защо съм тук. Тази година аз навършвам 25 години и съм много привлекателна. Притежавам добър вкус и чувство за стил. Искам да се омъжа за човек, който изкарва 500 хил. долара и повече годишно. Вероятно ще решите, че съм алчна, но в Ню Йорк този, който изкарва милион годишно, се счита просто за представител на средната класа.
Моите изисквания не са толкова високи. Има ли някой на този сайт, който има годишен доход 500 хил. долара? Или пък всички вие сте вече женени? И още един въпрос: Какво трябва да направя, за да се омъжа за такъв богаташ като теб?

Сред тези, с които съм се срещала до момента, най-богатият печелеше 250 хил. долара годишно и изглежда, че това за мен е таванът. Но ако човек възнамерява да се премести в най-скъпия квартал на Ню Йорк, това е абсолютно недостатъчно.

Можете ли да ми отговорите на няколко интересуващи ме въпрса? Като например:
Къде обикновено излизат най-богатите ергени? (Моля, посочете заведения, клубове, ресторанти, спортни зали. Желателно – с адреси)
В коя възрастова група е най-добре да се целя?
Защо повечето жени на богаташите са с абсолютно обикновена външност?
Как решавате коя жена може да бъде ваша съпруга и коя – просто приятелка? (моята цел е да се омъжа).

Г-ца Прекрасна

Ето и отговорът, който получава младата дама от изпълнителния директор на една банка:

Скъпа госпожице Прекрасна,

Прочетох твоя пост с голям интерес, и предполагам, че има много момичета като теб наоколо, които имат подобни въпроси. Позволи ми да анализирам твоя казус като професионалист финансист.

Моят годишен доход е повече от 500 хил. долара, което съвпада с твоите изисквания, но се надявам, че никой не вярва, че бих си губил времето тук.

Като бизнесмен бих ти казал, че е лошо решение да се оженя за теб. Отговорът е лесен, така че ми позволи да обясня.
Ако оставим настрана подробностите, това, което се опитваш да направиш, е сделка, в която да размениш „красота" срещу „пари". С други думи, лицето А доставя „красота", а лицето Б плаща за нея. Всичко е честно и почтено.

Въпреки това обаче, има един огромен проблем – твоята красота ще повехне, а моите пари няма да изчезнат без достатъчно основателна причина. И истината е, че моят доход може да се увеличава от година на година, но ти няма да ставаш по-хубава с времето.
Следователно, от икономическа гледна точка, аз съм актив с покачваща се стойност, а ти си обезценяващ се актив – и то обезценяващ се в геометрична прогресия. И ако това е единственият ти актив, твоята стойност ще бъде много по-ниска след 10 години.

Ако говорим с термините на Уол Стрийт, всяка търговска сделка има позиция. Отношенията с теб също са търговска сделка.
Когато пазарната цена на един актив пада, ние го продаваме – да притежаваш такива активи е просто безсмислено. Същото е и с брака, който ти желаеш. Колкото и жестоко да звучи, най-мъдрото решение за бързо и стремително обезценяващи се е активи е да бъдат продадени или дадени под аренда.

Мъжете, които печелят повече от 500 хил. долара годишно, няма как да са глупаци. Така че те, включително и аз, единствено биха се срещнали с теб, но не биха се оженили за теб.
Ще ти дам един съвет – зарежи това търсене на богат съпруг. По-добре се опитай самата ти да забогатееш и да изкарваш над 500 хил. долара доход. Тогава може и да намериш някой богат глупак.

Надявам се, че този отговор ще ти помогне.

На Вълкът много му се еб..о и фанал Лисицата, и тъкмо да я подФанат ра'отата, И минал Глигана, Ииии Вълкът се сетил, че е гладен и фанал Глигана да го опраска, хубууу, ма Глигана го помолил да удари една песен, като за последно, и подфанал да квичи както си знае, И в тоз момент го чул Ловеца, който тутакси го намерил, И к'во да гледа - Глиган-квичи, Вълк-стърчи , Лисица-клечи, И чудил са, маял са, кой да застреля и опукал Вълкът!!!
Вълкът умирайки изревал: - И за ядене имах и за чукане, И за къв ми беше таз' КУЛТУРА!!!

Извадки от автофорумите.......................................................................................Lamborghini Forum:
Свистене на вятъра при 305км/ч, нямам идея за по-натам.

Fiat Forum:
Алооо? Сам ли съм тук бре?

Mercedes C-Klasse Forum:
Мерцедесчето ми се намокри тази неделя като ходих с него за хляб - какво да правя?

MX-5 Forum:
Един нещастен ловец мина през колата ми със скапания си Туарег!

VW Touareg Forum:
Нек'ъв Х5 ми се е закачил от долу на купето. Някакви идеи как да го махна?

Renault-Forum:
Продавам месечна карта за градски транспорт. Колата излиза по-рано от сервиза от очакваното!

Bentley Forum:
Днеска използвах пепелника. Как да си го сменя?

Porsche-Cayenne-Forum:
Разход под 31л/100км. Проблем в инжекциона?

Smart Forum:
Инсталирах двигател от мотоциклет. Най-сетне повече мощност!!!

Camaro Forum:
Приятелката ми спа с брат ми и жена му. Как да ги убия? Вече имам едно дело и не ми се връща в затвора...

Mustang Forum:
Некъ'ф мизерник със Сивик се опита днес да ме изпревари!

Civic Forum:
Некъ'ф мизерник с Мустанг се опита днес да ме изпревари!

Honda Accord Forum:
Мама ми подари колата си. Търся ефтини 18-ки!

VW Bora Forum:
Сърдит съм! Всички казват, че карам Голф с раница на гърба. (за това карам комби )

Opel Forum:
Моята Корса няма никаква ръжда! СЕРИОЗНО! (темата изтрита от модератора)

Lexus-Forum:
От къде да си намеря задни стопове като на VW?

Toyota Corolla E10 - Forum:
Разочарован съм от качеството на моята Е10! След 270'000км стъклото на километража е леееко надраскано.

Seat Marbella Forum:
Днеска успях да карам редом с един камион!

BMW 3er E36-Forum:
Къде има най-яките дюнери в града ве?

Trabbi-Forum:
Бях днеска до Мерцедес-Бенц да си сменя двигателя с техен. Обаче проблем: работи-не работи-работи-не работи...

мнението е променено един път:
Обаждане по телефона от Мерцедес: Инсталирали сме ви мотор за чистачки! Моля превключете от интервал още един път на горе за позиция едно!

Hummer Forum:
Днеска ми се счупи в движение единия носач. 14 ранени и 2ма убити......

Трябва ли задължително да си купя черната металик боя от представителството? Най-близкото е на 25км, което прави 50лв за бензин....

Yugo Forum:
Вашето кога за последно беше в движение?

Honda Civic CRX-Forum:
Кучето на съседа спи в тръбата на ауспуха ми. Мога ли въпреки това да запаля колата?

Toyota Forum:
Най-сетне направих 300'000км, кога ще се счупи най-сетне?

Polo Forum:
Най-сетне 6см по-ниско окачване! Сега обаче не стигам до микрофона за поръчки на МакДрайв...

Ferrari Forum:
Търся съвет за командировка в Колумбия. Искам много бързо да влезна и излезна!

Fiat-Forum:
Чудя се дали има живот извън сервиза?

BMW 7ца-Forum:
Помощ при програмирането на системното меню - как да си накарам пепелника да се затвори?

Mercedes new S-Klasse Forum:
Търся си 2ра кола с адекватни реакции при мъгла (т'ва ще дойде доста актуално )

Тойота Aygo Forum:
Всички ме питат колко е било голямо яйцето-изненада и дали след това трудно съм го сглобил.

Нервен човек е не този, който крещи на подчинените си - това е простак.
Нервен е този, който крещи на шефа си.

Кофти е да си възрастен.
Като дете мечтаех да летя до луната, да стана герой, да си имам слон.
А сега - да хапна, да дремна, да доживея до заплата...

На кастинг за балерина:
- Опит?
- Над 20 години ходене на пръсти до хладилника посред нощ...


Полет. Стюардесата минава с количката и пита пътник:
- Желаете ли вечеря, господине?
- Хмм... а какъв е изборът?
- "Да" или "Не."

- Четири литра наливна бира, моля!
- А носите ли си съд, в който да ви я налея?
- Със съда разговаряте!

Иванчо пита шеговито баща си:
- Тате, това коремче от бирата ли ти е?
В отговор баща му уточнява:
- Не, Иванчо. ЗА бирата!

Когато момче започне да се среща с момиче и нещата станат сериозни, в неговият компютър се освобождава около 30 GB дисково пространство.

- Госпожо, мога ли да ви задам един въпрос?
- Може Иванчо, но по-бързо, че часът свършва.
- Госпожо веганките правят ли свирки след като не ядат месо?
- На такъв въпрос не мога да отговоря!
- И аз така казах на Петърчо, нали ви видях че ядете кюфтета!

В един завод, по бай Тошово време, имало един пазач – бай Иван. Всички много го уважавали. Един ден обаче директорът отишъл при него и му казал:
– Бай Иване, имам една молба към тебе. Утре в завода идва на посещение висша инстанция – другарят Тодор Живков. От тебе искам да махнеш тези стари дрехи и да си облечеш костюм.
Съгласил се бай Иван. На другия ден обаче идва директора и гледа – пазачът пак със старите си дрехи.
– Защо така бе, бай Иване, – попитал го той, – какво ще правим сега?
– Не се притеснявай, шефе, като дойде Тодор Живков, аз ще застана най-отзад, за да не ме види.
Пристигнал държавният глава, слязъл от колата и се огледал. Първото нещо, което видял, бил бай Иван.
– Оооо, бай Иване, какво правиш, ех, да знаеш как се затъжих за тебе! – казал Живков, прегърнал го и се разходили да разгледат завода.
Минала седмица и случаят се позабравил. Получило се съобщение, че на посещение ще идва още по-висшестоящ – другарят Леонид Брежнев. Бай Иван отново бил предупреден, но всичко се повторило. Той отново бил със старите дрехи. При пристигането си, обаче, Леонид Брежнев спрял веднага погледа си на него.
– Ооооо, бай Иване, мой человек, как дела? – попитал руснакът.
Проверката отново минала перфектно. На следващия ден пристигнало съобщение, което гласяло, че заради добрите резултати на проверките двамата най-заслужили служители отиват на екскурзия в Италия. На първо място сложен директорът, на второ – бай Иван.
Да идеш в Рим и да не видиш папата – не става. Отишли нашите хора да го видят и папата решил да им изпее една песен за поздрав. Аха-аха да започне, и забелязал бай Иван. Прегърнал го и му предложил да пеят заедно. Запели те и след малко един китаец побутнал директора за ръката:
– Абе, случайно да знаеш кой е този, дето пее с бай Иван?

Тя: Искаш ли като си го сложа в устата да те гледам в очите?
Той: Госпожо, моля Ви се концентрирайте се и духнете в дрегера! (професионалист! )

Грузинска софра, идва време за тоста
"За какво да пием? За здравето или за късмета?"
"Да пием за късмета! Защото ей на - прасето си беше здраво... ама нямаше късмет..."

Доверието е най-важното в една връзка. Трябва да си на 100 процента сигурен, че тя няма да каже на жена ти.

учителя: Сега, моля направи изречение, което има в себе си думата поема
тя: Mога да го поема целия

- Чарлз, каква е тази радост в България?
- Празник, сър.
- И какво ще празнуват?
- Четири почивни дни, сър.
- Но защо вдигат толкова много шум, Чарлз?
- Ами ще ядат и пият, сър .
- И с какви пари, Чарлз, нали са бедни?
- Със заеми, сър.
- Че могат ли да си го позволят ?
- Не, сър.
- Тогава защо го правят?
- Ами, българи, сър...